| 胡小贤's profile微篮左岸PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 09 原来，我是一个懦夫。 累了倦了，厌了哭了，只想逃，逃到一个没有人知道的地方，安静的对自己微笑。
原来，我是一个懦夫，对于所有，都只是一再的一再的逃避，没有想过去勇敢的面对，以前歇斯底里的大醉，喝酒吐出胃液吐血的感觉记忆忧新。这一切，是因为我懦弱，一个懦弱的，只想着逃避的孩子，不愿意正视一切，只是想靠着暂时的缓和来抚平内心的伤口。
乌鸦在树上诡异的很安静，静静的听我黑色的大衣。
为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情，跟夜风一样的声音，心碎的很好听。
四个月了。而我却还是没有一点好的迹象，需要温暖，大把大把的温暖，终于知道，温暖只能是自己给自己的。让一切在心里烂掉，绝口不提，让所有的一切遗忘。遗忘也是一种懦弱，不敢去面对，正如总是在空间里写很多东西立刻删除，不留给任何人看，不让任何人窥测自己的内心，看到自己的软弱，无助，彷徨，自卑。原来，我是一个懦夫。
夜里有我的安静我的心碎。让我如何找回岌岌可危的自信与内心的不再惶恐。让我如何找回灿烂笑靥天真快乐的孩子，让我如何找回对美好对希望的所有幻想。让我如何不再迷惑如何可以如以前一样勇敢自信。在所有人面前，我象一个孩子，一个没心没肺的不知道什么是痛苦的孩子，只是这样的快乐能温暖我麻痹的神经。很久很久没有开怀大笑了，呵呵，四个月了。
这次，不会在删除了，这里是我的地方，只属于我自己的，一个安静的暖心的地方，要多久才可以好，我不知道，呵呵，戏剧性格悲剧人生。死了得了。
下次，我还会这么落荒而逃么？下次，我还会在一个没有人知道的地方让心凉到极至么？下次，我还会一个人面对所有的寒冷静静的微笑么？
原来我是如此的自卑，如此的卑微，原来，一切都是个影子，原来，我丧失了一切的自信，原来我是一个懦夫，原来，我只想逃。。。。。。。。。。。。
 January 04 冬眠 冬眠
是不是如果忘记了 就没有意义了
是不是如果失去了 就没有价值了
是忘记了
风还是会撕开封存的记忆
一地血红
多么希望记忆只属于自己
随时间一起慢慢变老
不愿重复别人的游戏
无所谓 喜欢 爱 哀伤
变冷 直至冬眠
也许我永远是个守望者
成全他人的幸福 安慰他人的不幸
问心无愧从未对不起任何人只是上帝给的爱不够温暖
我还没有感觉到阳光灿烂的味道
冰封的血蓄势而发
在沸腾也是被绑在牢笼里的无辜的鸟
携一只翅膀
唏嘘着 冷漠着
带着麻木的笑容 找回我丢失的左翼
天冷了
找个男人暖冬。。。。。
真的怕冬眠 一切过去什么都变了
早上不会有阳光把我照醒
我的世界只有灰暗
 January 01 呵呵谁的修罗，谁的觉殇？ －－－－－我的2005 我是个很快乐的女孩，眼里带笑，温暖了很多人的心，他们都告诉我，你的眼睛里透明单纯的让人无法想象，你的笑容让人觉得不可思议，怎么会是如此简单的快乐。 我笑，因为我想让自己快乐。不愿意去想很多事情，只是这样的孩子太傻，总是在一个地方跌倒了，还不知道疼，还继续走，继续摔。2005年，我的快乐不是纯粹自然的。2005年，我的心更冷了。2005年，我终于被大学给上了，呵呵，不是我在上大学。200年，我终于明白可以不用等到自己完全放下再去寻找新的感情，因为寒冷因为要自私，要学会爱自己。2005年，我要挂很多了，觉得难过。200年，我长大了，开始和妈妈和好，开始想念家，想念姐姐，我一直是个野孩子。 2006年的第二天了，平静的微笑。 2005 寒假回家的第一天，和母亲大吵，离家出走。 知道这辈子唯一爱过的男人和最好的朋友在一起，详细的回答她和雨果在一起的种种以证明雨果现在爱的是她，我还要安慰她好好爱自己，因为和她感情太好，好到以后无法在联系。接到雨果的一个误会的指责电话，哪一刻，知道什么是悲哀。 大年初一母亲闹的夸张，我躲在墙角无声的哭泣。哪一刻，想死，呵呵，死过一次了，手上的伤还在，还是好好活着。 开学过行尸走肉的生活，哥们的一句“马上来”，让我对着电脑哭了很久，遗憾错过他，他居然一直以为我看不上他。感谢那段时间他和小鱼，让我慢慢的好起来。 冬天，一个流氓，每天晚上一个多小时的电话，暖心的感觉，在一起两周，告诉我和别的女人上床了，因为你太好了太纯了不想伤害，出国后第一天回来找我，求我留下来，转身。。。。。 假期回家再次大吵，胃痉挛。正好生病，疼的晕了过去，呵呵，子宫内膜异位症，疼的死人的病。 走的前两天，父母因为我要离婚。大吵。爸爸气的离家出走，被妈妈拿刀逼出家门。爸爸有心脏病，和姐姐抱头痛哭，四处寻找。结果病毒性感冒，在火车上高烧，吐。 再次堕落。。。。。 好起来 很快乐，下定决心不再恋爱，和朋友一起快乐知足，安心，暖心。 健美操是一个挑战，二等奖第三名，我很开心，那个时候一个给我压力，一个让人无法不动容，还是拒绝，因为，我的心是冷的，还是不要再去相信。 然后真的感动，被他的真诚，执着，心动，下定决心好好的在一起，好好的生活，开始一个新的自己，因为他让我相信了真的有爱存在。然后忽然之间，一切消失，只有五天，不爱了，只是喜欢你的温暖快乐的感觉，心里爱着另外一个，然后歇斯底里，抓狂，喝酒，狠狠的折磨自己，胃痛，头晕，因为我真的真的已经不能在忍受离开。 还是先说放弃，因为知道他还是会选她，一定会。我的爱我的等待只属于自己，与他无关，等待的只是心的春天。折磨，折腾，相互伤害，残忍，自私，恶劣，人性的丑态赤裸裸的展现，我看到了自己的疯狂和卑劣和自私，歇斯底里的恐惧。一次又一次的极限，心里几乎崩溃。 考试已经挂两门，还有四门，只看了一门，明天考试，呵呵。 想找个男人暖冬了，怕自己暖不了了，可是始终不是那样的女孩，对别人不公平，觉得恐惧，昨天梦见大通，安，笨猫，少爷，小海，一个一个的离开，我在床上无声的流泪。 2006 现在的我，坐在电脑前，迷惑，我是个快乐的孩子么，一个不是很好的妈妈，背叛的朋友，对我从来不好的男朋友，只有小恐很好然后很快失去，学习一塌胡涂，我，难道做错了什么，看见他们走在一起的幸福，我安静的微笑，什么时候，我学会了安静的微笑呢，什么时候又变成了一个让我鄙视地歇斯底里的女人，什么时候我这么这么的脆弱这么这么的渴求温暖，什么时候我能好好的不去想这些狗屁事情好好的看书那。 想找个男人过冬，好冷。。。 安静的笑，好想有个人可以好好的爱自己，好好的宠宠自己，可以撒娇，可以被爱，不用害怕离开，不会在做恶梦。好想有个人可以好好的抱着我，安心的睡觉，好想有个人可以关心我，觉得我很重要，好想好想，有点傻，一直是不敢相信，相信了，又走了，没遇到他的时候心是冷的，不哭，现在哭了，可是以后又不哭了吧，想姐姐了，她会一直在我身边不会离开，不会象妈妈一样非打即骂，会很温和的和我讲话，会给我温暖。一直是个不幸福的孩子，可是不幸福还要多久，不想在寒冷了，要冻僵了，想要温暖了，想要变得很自私好好的爱自己了，想要变个坏女孩了，呵呵。 我的2006，不要喝酒不要在胃痛，我要好好的爱自己，我很坚强，所有的一切只会让我更加强大，挺过这几天，连我都佩服我自己，呵呵，宝宝加油。 我的2006，新的开始。
December 27 忘忧草
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷 依依不舍的爱过的人 往往有缘没有份 谁把谁真的当真 谁为谁心疼 谁是唯一谁的人 伤痕累累的天真的灵魂 早已不承认还有什么神 美丽的人生 善良的人 心痛心酸心事太微不足道 来来往往的你我遇到 相识不如相望淡淡一笑 忘忧草忘了就好 梦里知多少 某天涯海角 某个小岛 某年某月某日某一次拥抱 轻轻河畔草 静静等天荒地老 其实我早应该了解 你的温柔是一种慈悲 但是我怎么也学不会 如何能不被情网包围 其实我早应该告别 你的温柔和你的慈悲 但是我还深深的沉醉在 快乐痛苦的边缘 你温柔的慈悲 让我不知该如何面对 再也不能给我任何安慰 再也阻挡不了我的泪水 你温柔的慈悲 让我不知道如何后悔 再也不可能有任何改变 再也愈合不了我的心碎  忽然之间泪流满面，蜷在被角无声的哭泣
伤痛是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉
可是，我还是很难过。。。。。。。。。 December 24 圣诞快乐朋友的义愤填膺付之坦然。我要活的好，要快乐，要坚强，一直都是快乐的，没有小恐和木头疯狂追求的时候，我是快乐的，很快乐的宝贝，不要男朋友，只要朋友。朋友说这是什么事情啊，靠！怎么这么变态，我听着静静的笑。
对她的愤怒已经变成一种不屑，笑着去回帖，呵呵
对他的真情已经变得坦然，朋友的鄙视，我的愤怒，可是只是转头就走，依然笑着面对。
始终不会对一个人绝情，我还是很善良的孩子。
我还是最快乐的宝贝，对于所有的突如其来，对于所有的极端幸福跌入深谷
习惯接受，坦然面对
一直很坚强，一直很安静。感谢所有的一直在我身边的朋友，感谢所有陪伴我得朋友，有你们，是我永远的幸福
我还是我，那个更加快乐，更加坚强，更加热爱生活的宝贝！！！！！！！！！！
圣诞快乐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
 December 22 悲哀软弱的男人自私的女人
彻彻底底地牺牲品
喜欢上一个自己鄙视的男人，结果连我自己都鄙视我自己！！！！
你想改造我，给我做手术，但手术做了一半，你就离开了，留我一个人在手术台上，一点一点地痛死~~~~~”
 December 19 给小恐的信亲爱的你：
叫你不要来我的空间，所以才要写下以下的话，给自己一个继续等待的理由，给自己一个坚持的勇气，我的第一次等待。
小恐，记得开玩笑的时候说咱们在一起的时候咋没有咋发短信那，尤其是比较暧昧那样的，也没有说过什么我喜欢你，爱你之类的话，但是前所未有的开心，快乐，宁静的幸福，这不是我们一直渴求的么，你说和我在一起那五天你很开心，甚至比和她在一起还要开心，我也是，你知道么，所以我才会如此坚定执着的等下去，即使等不到你，我第一次知道好好珍惜一个人，第一次要等待一个人，第一次心暖知道了怎么去爱一个人，所以，我一定会坚定的等下去。或许某一天我突然就不等了，那个时候只是因为我没有勇气在等下去了，你明白么？一直以为我对你的感情是介与好感与喜欢之间的，现在才发现，我错了，对你的感情是喜欢与爱之间，正如你所说。我喜欢你，我甚至都不知道自己为什么会喜欢你，可能只是一瞬间。
我其实是个很善良很容易心软的孩子，你对我做了那么多我怎么会没有看见，其实你说你第一次闹我的时候，我原本是打算和你在一起的，可是还没有等我来得及说，然后就闹的不可开交。我们只是阴差阳错的错开了最好的在一起的时间，我和大通还提过，无论你相信不相信。我们在一起暖心，开心，是我一直想要的感情，也是你的想要的平静生活。我们其实都不是幸福地孩子，在一起相互取暖，然后再也不想离开，你其实比我还不想分开，只是压力压的你喘不过气，必须放下一边，我知道你的痛苦，所以我等你，很安静的等你，不告诉你，我今天头晕，冒汗，身体已经抗不住了，吃不进去饭，我怕你担心我，怕觉得心累，更加没有办法静心，昨天晚上我哭的一塌胡涂，我有点动摇，我怕我支持不住了，我怕我等不下去了，可是还是找你聊天，豆你，希望能让你心情好点，我知道你不知道跟我说什么，于是我下线。我不想给你任何压力，只是静静的等。
昨天，对着电脑安静的流泪，我都不知道我的等待是否是有意义的，可是，后来又鼓励自己，即使等不到也没有关系，起码我争取了，起码我长这么大真正的认真的争取过一次，争取过一个值得的人，这就够了。我都不知道自己还能坚持多久，或许考试结束，或许下学期开学，或许只是到了圣诞节，我真的不知道，我只知道我在用我全部的勇气和力气坚定的等你。等你回来。
后来仔细想了想你对我说的话，你和她的心有灵犀，只是刚开始还不理解，每个人都有自己的初恋，都是付出自己全部感情的，毫无保留的一次。还记得我和雨果的第一次感情，也是一种心有灵犀，相互的较量，你不理我，我不理你，只是我爱他更多一点。我和他认识的时间和你一样长，那个时候的我单纯，把自己全部的感情全部给了他，如同现在的你，爱的毫无保留，况且两年多的时间足够了解一个人。我和他彼此那么熟悉，心有灵犀，现在该感谢他，是他给了我最致命的一击，让我永远永远的留下伤害，也让我永远永远不愿意在见到他。从而可以开始自己新的感情。直到现在，我依然没有恨过他，依然觉得他是在我的生命里很重要的一个男人。我想第一次的感情都会在每个人的生命力如此的重要，所以那些心有灵犀也只是每一个人都有的，那个时候我说我这辈子非他不嫁的，很坚定很执着，就如同你现在痴痴的等她。长时间的接触和了解已经使得你们太过熟悉和了解彼此，说句很现实的话，既然能在一起，为什么没有早在一起，说明还是无法在一起，你也知道的吧，可是心中总是放不下，那么你放不下的究竟是你的爱情还是曾经所有的努力与付出？？？？？？？？？？？？？长时间的接触让你们有了感情，深厚的感情，时间的累积，这个是永远无法磨灭的，她也是放不下你，否则她不会喝酒不会难过，有的时候我都觉得她很自私，那么那么的爱自己，可是不能说，也完全的理解，她也怕你从她的世界里慢慢的消失，长久的关爱已经是一种习惯。正如你对她的爱，很多时候只是自己的思维定势，只是自己一直认为自己的是爱，从来不让自己走出来，不给自己救赎的机会。
其实放下放不下只是一念之间，就如同现在的我放不下你一样。但是要问问自己，放不下的就是是她还是曾经所有的努力和付出，最后的疼爱手放开，既然无法在一起，不如放下，去迎接新的感情新的生活，让阳光射进来，好好的体会生活的美好，不要总是被阴霾填满。其实你是个很脆弱的人，需要太多的关心和关爱，你让我的心暖了，我想好好的爱你一次，把我能给你的温暖全部给你，让你明白被爱的美好，让你的心暖起来。
我希望你可以开心的过，把自己救赎，放不下的究竟是爱情还是曾经所有的努力与付出？或许连我自己都不知道，我不给你任何的压力，我在这里，安静的等你，安静的等。。。。。。。。。。。。
你曾经的宝贝 小贤
12月19日 November 29 给小贤同学的信 给小贤同学的信
亲爱的小贤：
你最近过的好么？
知道你喜欢别人叫你小贤，但是又常常不愿听到这个称谓，人本来该就是很矛的吧。
你从来没有对别人讲过，小贤这是只给冬天叫的，他的声音温暖，沧桑，有点象陶吉吉，那个你最喜欢的歌手，那首你最爱的找自己。是害怕听到冬天的，冬天是一个人，但是对于你来说却代表了一个季节。寂寞的季节，只属于一个人的故事，前几天第三次删除了冬天的QQ，删除了电话，这次是真的忘记了吧，这次是真的放下了吧。只是他第四次还会再给你打电话在加你，只是那个时候你还会在接受么？不会了，冬天已经是过去了，春天还会远么？
小贤，这两个多月你喝醉6次，上过不超过20节课程，每天在电脑前超过8个小时，从来没有1点以前睡觉除非停电，常常同寝的要起床了才开始睡觉。上周通宵三次，昨天喝醉，你的身体在慢慢的垮掉，你好累，昨天夜里失眠，1点醒来，思绪纷飞。酒后的清醒中伴随着阵阵无法容忍的头痛，下床，喝水，吃药，找了很久的MP3，在她的床头找到，开始听发如雪，听北极的雪，听爱我别走，听借口，然后一宿未眠，很多歌曲是越听越难过的，在酒后刚刚清醒的时候，这种凄凉，寂静地可怕，很害怕，忽然就很害怕，然后不知不觉又泪流满面。
昨天深夜3点05收到的短信：梦回，哭了。他问，做恶梦了？没有；问，特别忧伤的梦？不是；很古怪地梦？不是。诗格很美丽的梦。为什么哭的如此凄凉？因为他永远不会实现，永远。。。。。
然后忽然很难过，习惯性的逃避，恢复：所以还是不要梦了吧，安心的睡。。
这两个月小贤你过的是怎样堕落的日子，这两个月你是如何掩盖内心的缺口？小贤，你累么，你笑靥如花，那天一个朋友说你知道为什么他们那么死心塌地的喜欢你为你做那么多么？是因为你天真，开朗，善良。是因为和你呆在一起轻松快乐。我哑然失笑。
小贤，这两个月你拼命的让自己快乐，拼命的和各种朋友在一起，拼命的去笑去麻痹去逃避，我看在眼里，觉得很心疼。你只是想好起来，你只是想让自己忘记伤悲，你只是想有温暖来将自己包围不再感到很冷，你不再相信男人，再多的感动也只是感动，不盲目去接受，去让自己受伤，很清醒的，有些冷眼旁观，只是还是很迷惑，不知道自己要的是什么，但是不能盲目，感情的事情更加不能随便，他们都是认真的，这么长的时间，虽然已经很明确的说只想做朋友，觉得有些对不起他们，可是无能为力。不要男朋友不要暧昧，只想要哥们，想过平静生活，安心，快乐。
逃避，痛的极限也就不痛了吧。
痛这种美，有些残忍有些唯美，叫人心疼叫人挂怀。这疼痛，历久弥坚，仿佛已随余下的生命一起滋长。
痛这种美，有些凄迷有些沉醉有些刻骨铭心，是残缺，是遗憾，是无法得到是无法忘怀。也是，才如血色的花朵，越开越艳。
痛这种美，有些虚假有些无病呻吟，很多时候只是因为太寒冷需要太多太多温暖 。
只是开始感觉不到痛的时候，变真的不痛了，真的变成了一种美丽。
小贤，你笑靥如花，不希望在泪如雨下。
小贤，你开朗，天真，用快乐感染身边的朋友，只是快乐的背后不要再有忧伤，只是快乐是内心的幸福不需要在掩藏灰暗。
小贤，要快乐，要坚强，要勇敢，要是曾经的那个上进的小贤，和这两个月的颓废生活彻底说再见。
附一首很喜欢的朋友写给我的诗，我的眼睛哦，嘿嘿
你的眼睛 ---------致一个女孩 你的眼睛 如同一片天 你知道吗?我亲爱的朋友 我听你述说来时的天真 你的眼里闪烁着快乐的星辰 我听你讲曾经的笃定与彷徨 你的眼里忧伤如流星划过 我看着如今的你 寂寞在你的眼里画了一朵美丽的烟云 你的眼里流露天真 就像我那些平凡的梦想 纯粹 温厚 轻灵的好象游弋天空的那些燕子 我把赞美给你 因为你不知道自己有多么美好 那些划破天际的哀愁 也只是岁月给你的礼物 我会永远爱你 就像昨天 今天 我都在你洁净的天空留下我的影子 你的眼睛 寂静的 美丽的夜空  November 25 醍醐灌顶一直很安静 空荡的街景想找个人放感情 你说爱象云要自由漂浮才美丽 忽然明白人是要自私一点 忽然明白不是谁的每一句话都要相信 忽然明白是自己太天真太单纯只把悲伤留给了自己
这次 彻底的清醒 从今天起 一个人过自己的安心的日子 对我的好我会记得，只是不喜欢就是不喜欢，是没有办法勉强自己的 害怕呆在一起终于明白是逃避终于明白终究是不喜欢 感动和感激能变成爱么 太多压力太多对不起最近要崩溃 让自己痛苦让所有人痛苦 是始终下不了决心对自己对他们狠一点
不要暧昧 做不了朋友以后不要在联系 不要 我要崩溃 我只想过一个人的安心的生活 为我做了那么多 对不起 木头 没有和你在一起 我害怕感动与感激的感情会对你不公平 既然知道以后在一起也不会爱上你 那还是过属于我们自己的生活 负责人的去找你的我的真名天子
一直不是一个对感情随便地人 一直不想伤害任何人 一直宁愿把悲伤留给自己 一直没有安全感 一直象一个傻乎乎的小女孩什么豆不懂只是狠单纯的相信每一个人
对于感情 我不是可以拿得起放的下的 对于感情 我不是可以今天分手明天就又和别的男人在一起的 对于感情 我是很认真的是相信永远的 对于感情 我只想一个人很负责人的找我的那个他不想伤害别人也不想被别人伤害
我只想过自己的很安心的生活 我只想好好的完善自己和一帮朋友在一起安心而且快乐 我承认我寂寞 我害怕自己被伤害 我想有一个对自己好的人可以很幸福地过一辈子 可是现在想想 还是不要盲目了吧 还是很安心的等待吧
今天忽然很清醒 大学里的爱情又有几分真假 太多的只是为了摆脱寂寞为了寻求一个安慰 发现自己怎么就喜欢不上一个人了呢 对得起别人不要委屈了自己 还是自己过吧 试过去努力的喜欢 可是始终做不到 自己痛苦 三个人难受 对不起 小恐 不该让你着我哭 我不该出现在你的世界让你疯狂让你难过 对不起 木头 不该出现在你的生活里 让你觉得安心然后付出太多太多 对不起 自己 不该太善良不想伤害任何人想要完满的结局 不够坚决坚决不够果断
对不起的人太多讨多 我知道自己是寂寞的是害怕孤单的 我知道自己有多么需要一分疼爱 他们都说你找一个人好好的宠宠自己不要这么疼下去 可是却是那么倔强 每一段感情 幸福短暂 平复却需要太久太久 我输不起也不想在碰 这几天 有点心暖了 他们的好无处不在 有些贪婪 像个需要太久阳光的孩子一瞬间接触光明 原谅我的优柔寡断 我的不够坚决 我只是太需要温暖了
以后还是要自己一个人过 安心 知足 做任何事情负责任 不伤害别人也不被别人伤害 最近很喜欢JAY的发如雪和黑色毛衣 写这篇日志的时候一直在听 我知道自己要加油 要努力 为了幸福地完满
狼牙月伊人憔悴我举杯饮尽了风雪 November 18 健美操!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!健美操总分第三,二等奖,和去年持平,依旧保持历史最好成绩
我哭的灿烂,笑的开心!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
作为领队,我想说的只有感谢,感谢,太多的感谢......................................................
然后最郁闷的是在自由本来打算发一搁帖子,写了好久好久,1000多字,发的时候出现问题,然后一下子全部没有了,怎么可以这样,555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555 November 01 问题游戏规则：被点名在自己blog上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。如此继续下去。
问题1:如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么? 答：看着他，微笑。 问题2:写首自己最最喜欢的歌吧,然后写上为什么,要具体点哦^_^ 答：太多，GIRL CRAZY 一直很安静 找自己 是因为一段感情，是因为自己现在的心态吧。 问题3：当你最不知道穿什么颜色的时候,你会选什么颜色啊? 答：蓝色
问题4：2005年，你最后悔的一件事是什么？ 答： 折磨，折腾，没有收获 问题5：如果有一天，你突然发现自己变成了动感超人，而且还会放动感光波，就是比较丑，那么你会不会维护世界和平？ 答： 会，灿烂面对所有 问题6：曾经有过最被感动的事情是什么? 答：姐姐的爱，朋友的情 问题7：比较喜欢爸爸还是妈妈？不许说都喜欢和都不喜欢，还有为啥子呢？ 答：爸爸，和妈妈几乎不说话。 问题8:回答的时候心里在想什么？ 答：想该选择谁呢 问题9: 聊天聊到最多的东西 答：情感，乱七八糟 问题10 :如果现在莫名有个小孩子给你养 你想把它弄成什么样子啊？ 答：我希望是个小男孩，阳光，可爱，聪明 问题11 ：你有没有老老实实回答以上各个怪问题 答：恩哪 问题12 ： 你觉得你的左耳多大还是右耳多大 答：米注意哈 ，这个也问？ 问题13：你现在快乐吗？说实话！ 答：不知道 问题14： 2005年。。。你的野心是什么 答： 达到预期目标，快乐，平和，充实，安心，上进 问题15：为以下物品写一句话。此物品为：二锅头 答：也，好爽的酒
问题16：叙述你或者你想象中最？的一次恋爱经历 答：我自己主动去勾引一个男生
问题17：一天早上起来发现身边人都变成蛤蚂似只会跳，只会刮刮叫，你会怎么办。。 答： 害怕，恐惧 问题18：如果最近自己衰到极点，你会怎么办？ 答： 自己待着 问题19：世界末日前3天，你最想做疯狂举动？ 答：安静的享受亲情，友情，爱情 问题20：如果想得到的东西近在咫尺你却全身无法动弹，你会怎么办 答：看着 问题21：理性与感性，对於你来说哪个占上风？ 答： 感性 问题22：拿起钢笔第一反应最想作什么？ 答：看好不好用 问题23：如果可以和国家领导人吃饭，你会到哪家饭店？ 答：小巷子里要特色的 问题24：如果有250块钱必须花，会买什么东西 答：衣服 问题25：如果给你一天变成异性，你会作什么呢 答：看美女呗
问题26：如果一定要在“既不能喜欢女人又不能喜欢男人”和“必须同时喜欢男人和女人”这两种性取向中作取舍，你会怎么选 答： 还是后面，不过俺希罕看美女 问题27：最近一次做了什么梦？ 答： 所有幸福地离开 问题28：会有那种“即使失去了再重要的事物也得过去，自己是不会被打倒的”，或者“无论什么情况下，只要有新的开始就会抱有期待”的心情吗？ 答：以前有，现在少了，不过有
问题29：会不会特别期待成为某个人的谁谁呢？ 答：恩，不过可能越是期待反而不能得到，还是顺其自然
问题30：晚上12点以后最爱吃什么东西？ 答：苹果 问题31：相不相信世界上有些人永远走不到一条路，即使他就在你身边，即使用尽办法也行同陌路？相不相信宿命？为什么？ 答：相信，因为这本就是我所经历过的事情
问题32：希望怎么死去？ 答：幸福的死掉 问题33：曾经很努力的考虑过想去作的但是却最不可能实现的一件事情或者梦想？ 答：考会计专业，当会计师 问题34：认为什么对於女人来说是最重要的？ 答：自信，自尊
问题35：相信一见钟情吗？ 答：不相信，但是有人对我这样，意外中 问题36：异性什么地方最吸引你让你爱上他？ 答：肩膀，可以靠 问题37：如果现在有一次可以让你后悔的机会，你会选择重做哪件事情，为什么？
问题38：你最幸福的那一刻？ 答：亲人，朋友，爱人，学业，一切好，感到安心 问题39：对於事业，机遇和努力哪个更重要？ 答：努力 问题40：钱总是存不起来，你说是怎么回事啊？ 答：比较不在乎钱，尤其和朋友一起
问题41：你觉得在你人生中最重要的，最会影响你的分叉口在或会在什么时候？为什么？ 答：结婚时~
问题42：你有什么从小到大一直都有的怪癖没有？？？有没有什么事情是你最不喜欢做的？？？ 答：怕黑算不算啊，跟讨厌的人说话 问题43：刷牙的时候,你挤牙膏一般是先从哪个位置开始挤? 答：最后
问题44：你的爱情观是怎样的？ 答：安静，平和
问题45：你用什么方式向喜欢的人表白？ 答：顺其自然，不过好像没有过哈 问题46: 在你心里猪是个什么形象？ 答：卡通点的，就觉得可爱；真实的，觉得很脏很笨
问题47:你会选择在爱情里做卑微的角色么？ 不会，永远不会 October 27 同化 童话 开始吃饭不放辣椒，开始喜欢很清淡的食品。
开始穿可爱又性感的衣服，不再象个高中生。
开始烦躁开始愤怒，偶尔说个“我考”，听hip-hop地下室听昏暗的摇滚 。
开始习惯每天深夜睡觉，起床已是中午满眼空挡。
开始习惯不去上课从来不去自习。
开始习惯考试前整夜整夜不睡觉，过猪狗不如的日子。
开始习惯旁人三天两头更换男女朋友，开始习惯一切皆有可能。
开始习惯看他们的暧昧，开始习惯每天电脑前度过一天。
是被同化了，还是我的心里有太多的童话
就这样，这样，慢慢慢慢被同化，没有了童话。
每个人的心中，都改有个最柔软的地方,有一天，碰到了，刺痛了。也就突然之间泪流满面。
我的大学，我的童话，我得追求，我的梦想，我的所有的一切的一切，就这么慢慢过去，就这么慢慢消逝，真的自己怎么了，不想姐姐难过，不想，不想我爱的人难过，她难过比自己还要难过，可是为什么那么自我，为什么这么堕落，为什么任凭自己，为什么放纵自己？
孤独的，寂寞着 孤独的，寂寞着
并不孤单，孤独是和孤单不一样的吧。
或许是自己奢求的幸福，注定了的不幸福吧，荒凉，空挡，尽管人来人往。
我的所谓的幸福，所谓的美好，注定了孤独。他们都说，为什么你不珍惜，为什么没有被爱你的人感动，为什么总是在错过总是要让自己孤独？我，不知道。我的幸福，我的他，注定了在眼里是一团迷雾。他呢？我哭，我笑，我疯癫，我痴狂，我为他流干所有的泪，我耗尽了所有的精血没有了气力，我病了，病了，寂寞的，疼痛的，病孩子。
他没有珍惜，我的微笑，我的祝福，我的牵挂，而我，也不必在乎。如果你是一条路，路的尽头是孤独，你会不会勇往直前，你看到我满目疮痍了么，你看到我牵强微笑背后的泪了么？你不在乎，那么我也不必在乎，我的疼痛。
笑靥如花，泪如雨下。
喜欢笑，却多愁善感。很喜欢，用来形容我在贴切不过。我不孤单，每天形形色色人来人往，深夜敲到两点的键盘，在网络虚幻的世界尽情的遨游，我，只是感觉空了，需要填补，需要填补，需要救赎，需要不再孤独。
我已经学会了微笑，我已经不再哭泣，笑靥如花，泪如雨下。我已经很坚强，我已经不会轻易在被打败。我已经不在简单善良，什么时候，我学会了虚假，学会了保护自己，学会了在身体的表面粘尖利的刺，刺伤了自己，也刺伤了别人。
心若已经冰冷，寂寞就多了一道墙维。
寂寞，即使寂寞，也要是惬意的，也要是最好的。
我，从不否认自己的优越，辉煌的时候是最出彩的，玩也要是最出彩的，我自始至终，与众不同，或许正是这么想，也就注定了不会有太多平和的幸福。
此刻，我想过安静的日子，平淡如水的生活。
我热爱阳光，热爱暖暖的感觉。我的世界里曾经满是灰暗，只觉天崩地裂，混沌沉沦。阳光一点一点照射进来，驱散阴霾，我的寂寞，与你无关，与任何人无关，只有自己，只有自己。 我的寂寞，我的救赎。 我还是一个孩子，一个痴狂，迷惑，但是勇敢，坚强的孩子。 October 23 独自等待－－献给从我身边溜走的那个人 独自等待 风来得方向
每个人这一辈子，肯定能遇到一个适合自己的人，这个世界没有什么梦中情人。所谓的那些只是童话和神话，那些从你从你身边溜走的，不必在挽回，那些还没有到来的，静静的等待，独自等待。
爱情暂时被判缓刑，要开始忙生活了，呵呵，在寝室一直开电脑，每天不出门，脸也不洗了，嘿嘿，都块成猪了，有时候在想，如果没有电脑，我过得又会是怎样的生活。好好学习，天天向上？那不象我，每天花前月下海誓山盟？没有可能；简单平静叶混沌的过大学无聊的日子，呵呵，只是还很年轻，只是还很迷茫，只是不知道自己要得到底是什么而已，只是觉得寂寞，但是不孤独，寂寞和孤独是不一样的，不是么？情到深处人孤独，什么情？好像还很迷惑。迷惑的始终是自己的脚步，是信仰，是没有信仰的荒凉吧！信仰？又有谁是有信仰的那？也不能这么说哈，呵呵，现在得我，现在得我们，是因为年轻，是因为骄傲，是因为倔强，才如此这般挥霍青春，如此这般恣意妄为。
深夜开到两点的电脑，孤独寂寞的灵魂，是谁再写我们的故事我们的歌。
天已经大亮，起床满眼空挡，她们都走了吧，她们也都去追逐自己的梦想了吧，她们的梦想呢，有么，又有谁知道？但是起码她们做了，起码过好了今天。
而我，照例开了电脑，一天的时间过得很快，午后的阳光暖暖的照在身上，让我想起他的声音，她们身上的味道，亲爱的朋友，你们还好么，你，还好么，只是你们一定要过得好。我也会努力加油的。HOHO.
听了很长时间的DJ舞曲，找了好久的健美操图片与视频，终究没有找到，我，要开始忙我自己的事业了，嘿嘿，说事业好像有点夸张哈。马上就要是秘书处的副部长了，要给他们教，要找音乐，作造型，很多事情，但是一点也不急躁，感觉很平和，我，一定可以。今天晚上还要在那里教她们跳舞，我也在做，也在努力，只是和她们努力地方向不同而已，她们在学习上，我在别的上面，或许追求的终究就是不同的吧，但是，我知道，我不心安，甚至还很慌乱，是慌乱，忽然感觉自己没有学习的能力了，偶尔会有点欲望，但是总是很快的就被现实所掩盖，只有自己一个人，我，还是害怕，害怕自己一个人，害怕孤独的。
很迷茫，但是又一步一步坚实的在走。
路难测，哪知头破血流但绝不回头。
我，还是要坚定的走下去。
感谢挫折，感谢折磨，让我成长。
我，只是还在慢慢寻找风来得方向。
刚刚看完了《独自等待》，很喜欢，我们的一生，又是在等待谁呢？想想我的他，他，终究是不适合吧，否则也不会那么短，短到还没有来得及细细体味就又从我身边溜走了 ，留下的只有无尽的伤痛，只有靠时间慢慢弥补。总是觉得是适合的，是自己喜欢的那种感觉， 可其实那，都说红颜薄命，其实只是心态不正吧，心若正了，没有找不到的幸福，最爱的赫本不久如此。
她们一直说，如果当初和a在一起，那我一定是天下最幸福地小女人了，那时只是觉得不适合，也只是差了一点点，就擦肩而过，他是爱我的，我知道的，我又怎么会不知道，只是那个时候的我太傻了，还不知道自己想要的是什么，谁也不欠你的，他对你的好曾经让你泪流满面，可是，也只是曾经了，现在这样很好，他有了爱他的女人，我们还是朋友。
我得生命里一定也有一个适合自己的人，不急躁，安静，安静的完善自己，一定可以找到的，呵呵。
一直是感谢冬天的，他给了我太多的东西，让我迅速地成长，其实，他一直都在保护我，而我，总是后知后觉，我们其实还是不适合的，虽然我们一直都觉得彼此在一起是适合的，那是因为我们还是小孩，还不知道自己要得究竟是什么吧，希望你过得好，可以幸福，不再过醉生梦死的生活了。
写的很乱，他，他，还有他们，她们，我们都还是小孩子，很迷惑的小孩子而已。
路都是自己走的，看你怎么把握幸福地方向了。
我，只是还在寻找，风来得方向。
 October 22 微蓝左岸其实，我很坚强
很深的夜，喜欢黑夜 可以安静的想很多事情 可以放纵自己任思绪流淌 可以难过也可以坚持 可以决绝可以温柔 他，他，还有他 朋友，情人，都走了 走到 最后 只有自己 我累了，真的累了，可是又充满了勇气与信心 坦然，让自己忙碌，与朋友重归于好 生活，还很绚烂 感谢这一个月的折磨让我成长 感谢这一个月的寂寞让我静静的思考 他们说我正常的可怕 又歇斯底里的可怕 可是 此时的我 开心 勇敢 坚强 其实 我很坚强 内伤是好不了的伤 让时间慢慢疗伤 吧 让烦躁让迷惑让难过见鬼去吧 我还是我 爱笑的我 自信的我 勇敢的我 其实 我很坚强 October 21 微蓝左岸 微蓝左岸 走了很远很远 微笑着踩着远山的荆棘与不羁的清风 彷徨了很久很久，在凌乱的迷雾里混乱前行 在黑灰白在灵血肉在梦与非梦中混沌 扯不断的千丝万缕的破碎的情感 和总是无法得到的幸福 找不到的迷雾重重的荒忽的远山 在迷雾在现实在黑暗中沉沦 待一段光阴的交错 心已居无定所 我站在空旷的角落想看你回眸的一刻 等待那永远无法兑现的承诺 等待沙已不再漂泊 花儿也残落 当淡蓝色的天空再也没有绚烂的烟花出没 我们终于在彼岸找到那属于自己的湖泊 微蓝左岸 左岸花开 不再等待绚烂 只有一瞬只有短暂美丽的绽放 我们终于在彼岸找到那属于自己的湖泊
October 20 曾经的我－－－当没有了爱的能力，是不是不能在爱了？当没有了爱的能力，是不是不能在爱了？ 不知道从什么时候起，不在有眼泪 不知道从什么时候起，脸上的笑容开始很假 不知道从什么时候起，总是在做同样的梦境 我在黑夜里不停的跑哭着喊着 可是却怎么也抓不住光明昨夜， 梦到我最亲爱的爸爸走了 梦到我最好的朋友不再给我安慰 梦到我看着他直到消失在黑暗里而我， 没有眼泪 我知道我已经没有了爱一个人的能力 我知道我已经不能在去爱一个人了， 不能了，真的就不能了 那么，还有被爱的权利吗 没有了眼泪，是不是很悲哀 眼泪流在心里 曾经的我－－－要什么？要的究竟是什么？ 你要的又是怎样的幸福？是骨子里的不安分吗？是天生的不甘寂寞吗？是不甘心庸庸碌路吗？ 昨天在楼道里和她聊的很晚，自己一直都是很喜欢她的，是因为骨子里的相似吗？ 同样的不安分，她，分手了 一般的男生看不上，太嫩，无论在怎么好也无动于衷，想要的是不一样的感觉，不一样的心情想要的是充满挑战充满激情的情感，想要的是成熟，可以驾御自己，能让自己心服口服的男人，可是，又有谁能驾御的了。 有了很成熟的男人，心甘情愿的当一个小女人，然而伤心同样也是留给自己的日子是过给自己的，好不好只有自己知道成熟的可以驾御自己的男人，早已经习惯的在女人间游走，对你的好也是一种习惯的对女人的好，于是很难过，开始想念那些等你四年对你千依百顺的男人，希望眼前的这个男子可以很宠你，把你当做掌心里的宝宝。 可是成熟是需要经历的，有经历必然是会累的。他已经没有了激情又怎么在会付出。你说你试过一切让他忘记过去，但是他却始终或在过去的阴影里，你说他自己也试过了，但是却始终无法忘记，你说在一起真的只剩下痛苦那就这样吧，那就分手吧 看着你，很心疼，真的很喜欢你，喜欢你的灵性与可爱经历又怎么会忘记 他，以前很爱的女朋友，宫外孕，做手术，死了。 这样的愧疚岂能是你我的爱能挽回的，这样的愧疚会带着一辈子的傻孩子，分开了，会更好。和那种人在一起，注定了不幸福， 很天真的想要改变所有的不美好，相信爱可是改变一切可是一切都无法抗拒时间我们只是平凡女子，要的却是不平凡的生活，注定了的不幸福好吧开心些， 我笑笑，我们很象，骨子里的不安分突然将心变的好苍老呵呵我很喜欢你， 因为我们好象，加油，好好的 曾经的我－－－昨天牵手昨天，他看着我，再次伸出手，这次，我没有拒绝．．．． 我说我是一块拒绝融化的冰，没有人能把我融化 我说你应该明白对感情没有信心是什么概念 我说我想要的是一种很安静很平静的生活 每天可以牵着手， 可以很安心 生病了有人可以关心永远感觉他在那里不会担心他会走 你说我不太会说话，我的心思你明白就好了 我做什么从来不会后悔 我想我要好好对你，不让你受到伤害，好好的照顾你，努力让你开心 我能做到只有这些给我次机会好吗 ．．．．． 我想给自己一次机会 |
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